کارگاه نه گفتن همنشین؛ مرزبندی در روابط

دوستی از شما کمک می‌خواهد و پیش از اینکه به برنامه خود فکر کنید، می‌گویید «بله». بعد از تماس یادتان می‌افتد که برای انجام کارهای خودتان هم وقت کمی دارید. شاید هم جواب منفی داده‌اید، اما هنوز نگرانید که طرف مقابل ناراحت شده باشد.

در کارگاه نه گفتن همنشین، فرصت دارید به همین لحظه‌ها توجه کنید. درباره خواسته‌ها و مرزهای خود فکر می‌کنید و به شیوه بیان آن‌ها در رابطه می‌پردازید.

در کارگاه «مرزهای نامرئی»، از وقت و انرژی خودتان حرف می‌زنید؛ از موقعیت‌هایی که می‌خواهید همراه دیگران باشید، اما نیاز خود را از یاد می‌برید. کنار افرادی با دغدغه‌های مشابه، احساس گناه پس از نه گفتن و بیان قاطعانه خواسته‌ها را بررسی می‌کنید.

کارگاه نه گفتن چه مسئله‌ای را دنبال می‌کند؟

شاید پاسخ خود را بدانید، اما پیش از گفتنش فکر کنید: «نکند خودخواه به نظر برسم؟» ممکن است نگران باشید یک جواب منفی، صمیمیت رابطه را کمتر کند. همین نگرانی گاهی باعث می‌شود خواسته شما در میان توجه به دیگری فراموش شود.

در کارگاه مهارت نه گفتن، به این فکر می‌کنید که خواسته خودتان در رابطه چه جایگاهی دارد. وقتی درخواستی را می‌پذیرید، واقعاً برای انجامش وقت و انرژی دارید؟ یا بیشتر از واکنش طرف مقابل نگران هستید؟ همین سؤال می‌تواند شروعی برای شناخت موقعیت‌های روزمره شما باشد.

شاید درباره هنر نه گفتن خوانده باشید، اما در یک موقعیت واقعی هنوز بیان پاسخ برایتان سخت باشد. اینجا می‌توانید موضوع را به زندگی خود نزدیک کنید. به درخواستی فکر کنید که پذیرفته‌اید و بعد آرزو کرده‌اید پیش از پاسخ، کمی بیشتر به شرایط خود توجه می‌کردید.

در کارگاه مرزهای نامرئی چه موضوعاتی مطرح می‌شود؟

آیا بعد از جواب منفی، مدام گفت‌وگو را در ذهن مرور می‌کنید؟ شاید با خودتان بگویید: «بهتر نبود قبول می‌کردم؟» در این کارگاه به همین احساس‌ها می‌پردازید و تفاوت کمک‌کردن از روی علاقه با نادیده‌گرفتن مداوم خود را بررسی می‌کنید.

به شیوه بیان خواسته‌هایتان هم توجه می‌کنید. ممکن است بدانید به استراحت نیاز دارید، اما هنگام گفتن آن، توضیح را آن‌قدر طولانی کنید که منظورتان گم شود. فکرکردن به آنچه واقعاً می‌خواهید بگویید، یکی از راه‌های نزدیک‌شدن به موضوع کارگاه است.

در این تجربه به چند موضوع آشنا می‌پردازید:

• احساس خود را بعد از جواب منفی بررسی می‌کنید.
• به تفاوت همراهی و نادیده‌گرفتن خود توجه می‌کنید.
• درباره بیان روشن و قاطعانه خواسته‌ها فکر می‌کنید.
• سهم وقت و انرژی خود را در رابطه می‌بینید.
• موقعیت‌های دشوار برای نه گفتن را بهتر می‌شناسید.

ممکن است یکی از این موضوع‌ها بیش از بقیه برای شما آشنا باشد. از همان شروع کنید و سؤال خود را در ذهن نگه دارید. لازم نیست تمام روابطتان را یک‌جا مرور کنید؛ یک درخواست ساده هم می‌تواند موضوعی برای فکرکردن باشد.

مرزبندی در رابطه برای شما چه معنایی دارد؟

گاهی موضوع، یک ساعت وقت آزاد است. برای استراحت برنامه دارید، اما درخواستی تازه از راه می‌رسد. گاهی هم مسئولیتی به شما پیشنهاد می‌شود که انجام آن، کارهای قبلی‌تان را عقب می‌اندازد. مرزهای شما در همین تصمیم‌های روزمره معنا پیدا می‌کنند.

ممکن است بخواهید نظر متفاوت خود را در جمع دوستان بیان کنید. حرفتان را آماده کرده‌اید، اما برای ناراحت‌نشدن کسی آن را نگه می‌دارید. در چنین لحظه‌ای، سؤال شما شاید این باشد که چطور هم به رابطه توجه کنید و هم نظر خود را نادیده نگیرید.

یکی از این موقعیت‌ها را در ذهن داشته باشید و به انتخاب خود نگاه کنید. چه چیزی برای شما مهم بود؟ چه چیزی باعث شد پاسخ دیگری بدهید؟ در کارگاه فرصت دارید چنین پرسش‌هایی را دنبال کنید و درباره آنچه می‌خواهید بیان کنید، فکر کنید.

اگر راضی نگه داشتن دائمی دیگران وقت و انرژی زیادی از شما می‌گیرد، شاید بخواهید به سهم خواسته‌های خود توجه بیشتری کنید. مثلاً ببینید چه زمانی با میل خود کمک می‌کنید و چه زمانی پاسخ شما بیشتر از نگرانی درباره نظر دیگران می‌آید.

این برنامه برای چه کسانی می‌تواند جذاب باشد؟

اگر معمولاً برنامه خود را با درخواست دیگران تغییر می‌دهید، شاید این موضوع برایتان آشنا باشد. ممکن است دوست داشته باشید کمک کنید، اما از پذیرفتن کارهای زیاد خسته شده باشید. یا بخواهید در رابطه، درباره نیازهای خود راحت‌تر حرف بزنید.

شاید فرد کنار شما هم تجربه مشابهی داشته باشد، اما در موقعیتی دیگر؛ در خانواده، دوستی یا محیط کار. شنیدن تفاوت این تجربه‌ها، سؤال‌های تازه‌ای ایجاد می‌کند. ممکن است نکته‌ای را بشنوید که پیش‌تر در موقعیت خود به آن توجه نکرده بودید.

برای نزدیک‌شدن به دغدغه خود، این سؤال‌ها را مرور کنید:

• در برابر درخواست چه کسی، پاسخ‌دادن برایم سخت‌تر است؟
• هنگام جواب منفی، بیشتر نگران چه چیزی هستم؟
• کجا با وجود کمبود وقت، مسئولیت تازه می‌پذیرم؟
• کدام خواسته خود را معمولاً ناگفته می‌گذارم؟

می‌توانید پاسخ‌ها را برای خودتان کوتاه یادداشت کنید. مثلاً بنویسید «وقتی برای وقت آزادم برنامه دارم، باز هم درخواست دیگران را قبول می‌کنم». چنین جمله روشنی کمک می‌کند در طول کارگاه بدانید دنبال فهم کدام بخش از تجربه خود هستید.

چه تفاوتی با کارگاه انتخاب‌های زندگی دارد؟

گاهی دشواری بیان یک خواسته، شما را به سؤال بزرگ‌تری می‌رساند: «در تصمیم‌های زندگی، نظر خودم چقدر سهم دارد؟» اگر این سؤال برایتان آشناست، کارگاه نه به برون‌سپاری زندگی هم می‌تواند به علاقه شما نزدیک باشد؛ فرصتی برای توجه به انتخاب‌هایی که به دیگران می‌سپارید.

در مرزهای نامرئی، از دل درخواست‌ها و رابطه‌های روزمره شروع می‌کنید. همان لحظه‌ای که کسی چیزی از شما می‌خواهد و باید پاسخ بدهید. می‌توانید به وقت، توان و خواسته خود فکر کنید و ببینید کدام بخش برای بیان‌کردن دشوارتر است.

گفت‌وگو در جمع چه فرصتی ایجاد می‌کند؟

ممکن است پرسش فرد دیگری، برای شما هم آشنا باشد. همین شباهت می‌تواند آغاز صحبت شود. با شنیدن توضیح او، می‌بینید یک دغدغه مشترک در موقعیت‌های متفاوت چه شکلی پیدا می‌کند و می‌توانید درباره نگاه خود هم حرف بزنید.

وقتی فرد دیگری صحبت می‌کند، به چیزی که می‌خواهد توضیح دهد گوش بدهید. شاید تجربه او با شما متفاوت باشد. پیش از نتیجه‌گیری، می‌توانید سؤال بپرسید و درک خود را کامل‌تر کنید. درباره تجربه خودتان هم در محدوده‌ای حرف بزنید که با آن راحت هستید.

چطور در کارگاه همنشین شرکت کنیم؟

اگر میان ورکشاپ‌های روانشناسی دنبال موضوعی مرتبط با مرزبندی هستید، این کارگاه را در نظر بگیرید. می‌توانید با یک دغدغه مشخص وارد جمع شوید و زمانی را به شناخت آن اختصاص دهید. برای کمک تخصصی فردی، مسیر مشاوره را جداگانه پیگیری کنید.

اپلیکیشن همنشین را نصب کنید و برنامه‌های دسته هم‌قصه را ببینید. زمان، محل، هزینه و قواعد مشارکت را پیش از رزرو بخوانید.

همنشین یک اپلیکیشن دوستیابی بر پایه علاقه‌ها و تجربه‌های مشترک است. در این ایونت، توجه به کیفیت روابط شما را کنار هم می‌نشاند. اگر می‌خواهید هنگام همراهی با دیگران، خواسته خودتان را هم به یاد داشته باشید، می‌توانید یادگیری را از همین موضوع شروع کنید.

سؤالات متداول